我敲完最后一个字又重头看了一遍,惊异于自己居然记了那么多,八千八百个字,手机敲了五天,大部分是在辗转反侧不能眠的深夜,一如此刻。直视我的悲伤我的愤怒我被践踏的尊严我的检视和反省。很长,这是我自洽的过程,当然还没完全和自己和解,但是真的已经好很多了。尽量隐去个人信息,这里也算不上大圈子,不扩大话题,不影响你我正常生活。大家有空当个瓜吃,没那耐心的话我三言两语也能给你介绍完,不过就是一个脑残姑娘遇到一个隐婚男,被小三被脏骂的故事。中间你我他人称代词可能在混乱使用,就不修正了,我权当个树洞,有兴趣的姑且一看。发布的时候提示超过了一万字符,看来我要多次发出了。
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3月6日 早六点 被子里 [9 ~4 D$ k8 {" C8 `8 M! m
一夜无眠,但是异常清醒,完全不困。一晚上不知道哭了多少次,在奔溃和自愈中反复横跳,打这段字的时候居然还能哭到颤抖。我确实是比你还恋爱脑吧,你伸出手的时候,我都以为这一生就可以跟你走了。一条条翻聊天记录,听你讲话,听你唱歌,看你打球,一步步看你给我的粉红色泡泡逐个破掉。不如见一面的音频找了好久才找到,心里好慌好慌。其实早就隐隐猜到了你的状态,但是刻意在回避,不问不想不感知。但是雷毕竟是埋下了,我毕竟不是个演员,关系在一点点猜疑中已经不安稳了,直到你坦白。一晚上,有无数不清醒的瞬间我埋在被子里哭到内脏疼,好后悔自己刨根问底,怎么就不能再好好相处些时日。再平静下来想抽自己耳光,我怎么就变成了自己最鄙视的样子。我能理解能接受,也坚定的不再跟你有情感瓜葛,但是很慢,需要时间,你看,我说的狠话真的只限于说说而已,做起来,要我半条命。; U3 ^ p; T0 r$ K6 y5 R6 f- T2 c
山林不向四季起誓,荣枯随缘。你从人海中来,我就努力把你还回人海吧,大梦一场,终要醒来,情出自愿,不谈亏欠。# V3 O6 z$ q% w T- w7 T
( w/ i5 d" K) k' q& O$ L* r" c( y3月6日 早七点半 地铁上4 H9 v, F4 s/ k4 u6 ?. v! q+ B
所以你不能释怀的是什么呢?5 O5 n" W! \8 }
是第一次感受到生理性喜欢却所遇非人?
6 D( |3 y7 |* E3 j是他说停就停转身毅然决然?: u- r6 [5 c. a; _3 _
是你那么小心翼翼处处设防却还是沦陷?
T' r% r0 q' A4 c是明明感知敏锐却刻意去忽略?# R" f* }, e9 A
是你原预备看完再讲给他的书到底是没机会开口了?
, g& S1 I, g7 E3 f, `/ q是明明马上就可以撒着娇跟他说,R先生,满月了哦?8 {7 I( D! z0 I+ |7 I6 Y
是我们那么近那么远的小目标?
, i5 A, A# e/ p$ j# z; O是明明已经暗暗记下了他的生日却也不用再想送他什么了?- `; k7 F' j- b3 ~
是睡前再也发不出去的亲密晚安抱,是睁开眼再也收不到的凌晨早安吻?
5 c1 p2 Y% _0 `内心戏太多,很多他都不知道,不怪他,真的。
8 |2 f5 \( H; o1 ]再反省,也是栽在自己身上,摔疼了,我趴一会,我能自己站起来。+ z4 w" r0 m: Q- ^9 h
祈祷快到站吧,已经觉得心口又再抽了,怕自己随时会崩溃,上班就好了,我有很多事要做,我没有空想其他。
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3 月6日 中午十二点 午休间隙
9 I+ p7 |; G$ ?, o3 V直到现在我才开始慢慢了解真相2 |: d$ [! k: {' h" |
之前是难过,是遗憾,现在可能愤怒更多吧8 i" D4 v5 t E( _ Q+ e; k( ]. O) v
所以压死骆驼的最后一跟稻草是什么?; ~8 _/ _3 G5 L/ w
是你反复强调不插足却还是成了三?: R7 S W0 m* ?! h* X% ?
是你说不要辜负那么多好姑娘,他第一反应是没有辜负他老婆?) N1 A3 x5 ?" }8 ], h
是他现在才强烈表达对另一半的爱意?8 p7 C4 U* N3 q% U
是好友申请里被骂虚拟鸡?" {4 n; w- R; Z$ l/ l0 w ~
是不停的幻想他哭着求另一半原谅,把脏水一盆盆都泼到你头上?( ]" S# p, v3 `/ s3 J/ [% `7 J2 [
而你就真的自己咽下了,成全他的体面?$ b* h" v0 x3 N0 Q/ N9 e% q
是再回忆才能察觉到的所有欺骗? j2 X0 f% O* c& L3 ~* z! Z: K" K9 c3 s
有幸或不幸,悲伤或愤怒,所有的情绪,在发现自己并没有被那样爱着的时候,都停下了。
1 N9 K6 O0 R4 Z! G# p$ P) H在慢慢想整件事,想象我怎么就把自己置于这般境地了,需要大醉一场再大哭一场。你不知道我认真的吗,可是我曾经那么认真的告诉过你,我是真的想试着和你谈恋爱啊,你的拒绝我以为是空间和未来规划问题,为什么那会不坦白呢?然后我就开始了柏拉图式的恋爱,但精神洁癖真的存在,也不能容忍被具象化的恋人竟然还有其他人,更龌龊的是,我才是第三者,更贴切点,虚拟鸡。人生第一次被骂那么脏,hhh。
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n$ D7 e/ W P1 Q3 x$ i; I3月6日 晚九点 被子里
! g* ^. K: G6 q这一天是怎么过的呢,就是频繁突发的生理疼痛,很突然手就开始发抖,很突然心脏就开始剧烈跳,很突然就出现一种窒息感,签字的时候,开会的时候,上楼梯的时候,突然就来了崩溃感,要很努力很努力才能克制下来。频繁盯着手机,似乎在期待你发消息,但更希望你别再发,别再发了,别再发了。成年人的默契,你的消息我没有回,你也没有再发,就这样,我们又变成了陌路人。但你还是发了,图片,只字未提,也是没脸说什么了吧,我没准备回复,此后都不准备回复。
5 d6 z; |( C/ a7 p" |! B没去吃早饭没去吃午饭也没去吃晚饭,但是喝了很多水。小姐姐一早就察觉到了异常,问我没有回答,就不停过来给我送糖果巧克力和各种抱抱,饭搭子给我点了奶茶和甜品,我假装喝几口但根本没有喝进去,有一种生理性反胃。下班的时候发现自己犯了个大错捅了大篓子,一一去跟同事道歉,我全责,可不是嘛,今天水逆,诸事不顺,诸事都是我背锅,到领导办公室的时候就真的哭出来了,一个劲说对不起我错了,倒是吓到他了,反而回过来安慰我。
/ J' } X% ]7 X8 b5 R. W' t: D楼下超市随手拿了一瓶高度白酒,去拿的路上撞到了一个姐姐,我俩都慌慌张张跟对方道歉,莫名有点温暖,结账的时候怎么都扫不出条码,收银姐姐礼貌和我道歉,我在想,该是我来道歉吧,我运势差,连累了周遭。* B3 w: Z7 E! w; Q5 I% L/ N
到家就拆封喝了两口,倒也不辣,洗漱,到晾衣服那会已经觉得世界在摇晃了,躺下像躺进了云里,多奇妙啊,二十四小时之前我还觉得你给我的是高质量的情感,可以走蛮久呢,十二小时之前我在想,就试着退回去,做个普通朋友,也许哪天还能碰个杯,可是现在,我满腔悲愤,凭什么我要被这样对待呢?没有遇到过该多好。# |# O! g7 E: y+ [" `: m( Z7 ~
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酒精和安慰都可以助眠。
2 [. ?6 @% G0 _挂了电话应该是立马就睡着了,数一数,踏踏实实睡了三个小时,很知足了。酒精总能把情绪放大,跟大王说躺在云里哭,电话马上进来了,没跟自己自洽之前我其实不愿意提的,但是我大王毕竟是我大王,三两句就套出了七七八八。我有点不记得他是怎么安慰我的了,但是很清晰的知道,接通电话那会我哭到说不出一句完整的话,挂电话的时候已经可以平静的一起调侃了。但是得出的结论是一定的,那个男人,他不值也不配让我这样掉眼泪。; g: Y4 h1 K+ S7 i8 ?+ d( p
再喝几口吧,还能睡三个小时。
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事实是,即便再喝了几口,我还是这样睁着眼睛到天亮。期间,把上面的心绪先行发给了他,原先想着平静之后,记录完整再发,当成诀别的仪式。现在改主意了,发完迅速拉黑删除,整个世界都安静了,静待闹钟响。改变主意的起因也简单,另一个平台上他删除了我,但我没删他,那么多聊天记录,我一开始是舍不得,后来就想翻翻谎言究竟从哪里开始的,就一直留着。突然发现他又换了新的头像,那个情头的另一半刚刚好我见过,在我的好友申请里hhh。那么又一个谎言不攻自破了,之前他换来换去的另一个情头,我很敏感很介意,他说是多年前和前前女友用的,反复强调是切换什么什么产生的技术问题…关键是我这个脑残信了七八成…这一段可能被我讲的很乱,我也没有精力再修正了… |